Я була дитячою феміністкою

На це мені знадобилося 30 років, і я знову міркував над своїми коріннями, як молода, ненавмисна феміністка, щоб стати досвідченим, навмисним

Зростаючи, моя середня школа закінчилася в четвертому класі, а потім ти пішов у молодший середній для п’ятого по восьмий. Цей перехід означав багато речей - у тому числі можливість приєднатися до маршової групи. Гурт був жахливим, але в дев'ять років ми цього не відчували; ми були просто раді грати на великому інструменті та бути частиною чогось. Кілька днів наприкінці четвертого класу директор групи прийшов до середньої школи, щоб допомогти нам вибрати інструменти для наступного року. Я був дуже схвильований. Я збирався грати на барабанах.

Приїхав директор групи. У кімнаті, наповненій всілякими блискучими, захоплюючими можливостями, наша розмова пройшла так:

Директор гурту: Що б ви хотіли грати наступного року в колективі?

Маленька Лорі: Барабани!

Б.Д .: Дівчата не грають на барабанах. Як щодо приємної флейти?

Л.Л .: Ні, дякую, я хотів би грати на барабанах.

Б.Д .: А що з кларнетом?

Л.Л .: Я не хочу грати на цих інструментах. Я хочу грати на барабанах.

Б.Д .: Як щодо гобоя. Це все ще мало для вас, але це найбільший інструмент для дівчат.

LL: Якщо я не можу грати на барабанах, я не приєднуюся до групи.

BD: Ви повинні приєднатися до групи. Іди додому, поговори з батьками і завтра скажи, що ти обереш.

Я пішов додому, щоб поговорити з батьками, які сказали мені, що мені не потрібно грати нічого, що мене не цікавило, і що я точно не повинен був приєднуватися до групи. Наступного дня я повернувся назад і сказав керівнику гурту, що якщо він не дозволить мені грати на барабанах, я не буду в гурті. Він не погодився, і я не приєднався.

У той час я взагалі не думав про те, щоб "чинити опір патріархату". Мені просто здалося, що мені відмовляють у барабанах з тієї причини, яка не має для мене сенсу, несправедливою, і я не збирався йти разом із цим БС. Я пишаюся цим малюком. У неї було більше сміливості та поваги, ніж у мене в більшій частині дорослого життя.

Я пройшов решту своєї освіти, не маючи реального усвідомлення обмежень бути жінкою. Коли я хотіла взяти клас по деревообробці у молодших класах, дівчатам було дозволено, без проблем. У середній школі я приєднався до кулісу екіпажу драматичного клубу, і дівчатам не було ніякого опору, коли дівчата будували набори чи призупиняли важкі ліхтарі з походів. Я навіть взяв на себе керівну роль. У коледжі я ніколи не отримував небажаних авансів або не вважав себе несправедливо оціненим - я просто робив роботу і робив оцінки.

Коли я приєднався до робочої сили, було багато розмов про скляну стелю, яку пробило недостатньо жінок. Однак сили, які тримали стелю на місці, все ще були мені дещо непомітними. Я часто відчував себе недооціненим і недоплаченим, але припускав, що це відбувається тому, що я все ще плачу свої внески. Колись я мав боса-чоловіка, який приділяв мені більше уваги, коли я носив це одне яскраво-червоне плаття, яким я володів. Розчарований моєю відсутністю самостійності та нездатністю досягти прогресу без його схвалення, у мене виникла ідея пофарбувати волосся в червоний колір, щоб зрозуміти, чи допоможе це. Це працювало близько тижня. Колір на мене виглядав краще, ніж на роботі, а руде волосся застрягало довгий час після того, як я був звільнений. Це була сильна галузь, де домінували чоловіки, і я записав цей досвід на погану форму та одне погане яблучне сексистське життя.

На початку своєї кар'єри я помітив, що до жінок, які випереджали, часто згадували негативно. Вони були "суками", або спали дорогою вгору, або знали, хто захищає їх (не виступаючи - я пізніше дізнаюся, що велика різниця). Завжди було застереження до сходження жінки, і риторика часто виходила від жінок. Пізніше я зіткнувся з жінками на підйомі, які, здається, активно виганяють інших жінок під ними зі сходів, і це мене зовсім збентежило. Я навчився важкого шляху, що не можна довіряти цим жінкам.

Приблизно в середині моєї кар'єри мені пощастило, що біля мене була група прихильників жінок, які були активними наставниками. Вони не конкурували між собою, але вони прогресували по-іншому: модифікуючи свою поведінку, щоб отримати прихильність до владних (які, я починав помічати, все ще були переважно чоловіками). Я пом'якшив свою промову, щоб вона не звучала «суворо». Я попросила допомоги - навіть коли я вже знала відповідь - масажувати его. Я одягнувся в більш жіночний одяг. Я пішов із шляху, щоб визначити свій вік, тому що я виглядав молодшим, ніж був, і не хотів, щоб його ще більше недооцінювали.

Такий підхід під виглядом "управління" був зовні успішним. Мене просували щороку і визнавали одним із тих рідкісних єдинорогів, які мали велику цінність, хоча я все ще був недоплачений порівняно з тим, що роблять колеги-чоловіки на моєму рівні. Весь цей час я йшов по канаті, з якого я постійно був на межі падіння. Якби я був занадто м'яким, я не був достатньо сильним для наступного рівня. Якби я навіть на мить був занадто напористий, я не був готовий піднятися.

Завдяки геркулесовим зусиллям пройти цю лінію, я дістався до верхнього керівництва і прямо врізав голову в ту стелю, у мене були проблеми бачити знизу. Розрив у компенсаціях між собою та моїми однолітками-чоловіками став величезним завдяки складному характеру, який колись був невеликим розривом у зарплаті, і чоловікам було надано доступ до все складніших обов'язків, поки я все ще страждав від синдрому самоврядування. Я зрозумів, що зміни моєї поведінки насправді відповідають жіночому стереотипу, який змушує чоловіків і жінок відчувати себе більш комфортно з жінками у своїх очікуваних материнських ролях. Я майже повністю виснажився нескінченним гаслом бути кимось іншим протягом більшої частини моїх неспаних годин. Як керівник, це негативно вплинуло на мої стосунки з тими, ким я керував та виховував недовіру (наприклад, саме тим, ким я не хотів бути). Мені на 100% набридло працювати за рік, перш ніж перейти на цей рівень. У той час як чоловіки підвищували потенціал, мене просували на підтвердження компетентності. Рік. Над. Рік.

Тож я почав читати, слухати і говорити, і я виявив, що моя боротьба, намагаючись вийти вперед, не була для мене унікальною.

У Силіконовій долині, Голлівуді та штаті Вашингтон, округ Колумбія, з'являється стійкий потік безпричинної, сексистської поведінки, і це лише початок. Я хочу бути активною частиною позитивних змін, які є у всіх наших порогів.

Маленька Лорі не боялася приклеїти її до чоловіка, але також втратила, бо не навчилася вивчати барабани. Вона пропустила навчитися чомусь новому та можливостей, які б їй надав досвід. Велика Лорі сильно прокидається до системної нерівності, яка створює подібні ситуації і може щось з цим зробити. Моя мета зараз - пробити упередженість, щоб відкрити ті раніше закриті можливості. Наведу на прикладі. Я буду своїм справжнім «я» і відвертим прихильником жінок і всіх різноманітних людей (адже, що, гендерна рівність - лише верхівка айсберга). Я продовжую читати, слухати та говорити із співчутливим серцем та сильним голосом.

Феміністка відродилася. Через 30 років. Це ніколи не надто пізно.

Я сподіваюся, що ви приєднаєтесь до мене, будучи захисником та союзником для включення та різноманітності. У дитинстві я інстинктивно знав, що невірно судити про щось настільки тривіальне, як стать, колір, інвалідність, сексуальна орієнтація чи релігія. Це інстинкт, на який я сподіваюся, що всі ми можемо керуватися цим.